SCHIATTAMMC'
E RESAT...
SCHIATTAMMC'
E RESAT...
Un
tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per
il
quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica
ragazza
che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti
contro
la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia
a
diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e
la
butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo
punto
il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!"
Ricalmatosi,
il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendila e
stirala!"
****
Un
uomo sta camminando lungo una spiaggia californiana quando inciampa
in
una vecchia lampada. La prende, la strofina ed ecco che esce il genio.
Il
genio dice: "OK, OK. Mi hai liberato dalla lampada, bla bla bla. Questa
è
la quarta volta questo mese e tutti questi desideri incominciano a darmi
fastidio.
Così ti puoi scordare i classici tre desideri; ne hai soltanto
uno"
L'uomo
si siede e pensa per un po'. Poi dice: "Ho sempre voluto andare
alle
Hawaii ma ho paura di volare e soffro di mal di mare. Puoi costruirmi
un
ponte per le Hawaii così posso andarci in macchina?"
Il
genio ride e dice: "E' impossibile! Pensa alla logistica. Come potrebbero
i
pali raggiungere i fondali dell'oceano? Pensa a quanto cemento armato
ci
vorrebbe, quanto acciaio. No, pensa a un altro desiderio". L'uomo prova
allora
a pensare a un altro bel desiderio. Alla fine dice: "Sono stato
sposato
e divorziato quattro volte. Le mie mogli dicevano sempre che non
prestavo
loro attenzione e che sono insensibile. Così desidero capire
le
donne... sapere come si sentono dentro e che cosa pensano quando non
mi
parlano... sapere perché piangono... sapere che cosa vogliono realmente
quando
dicono "niente"... sapere come farle veramente felici..."
Il
genio: "Mi dicevi... quel ponte... lo vuoi a due o quattro corsie?"
una coppia di coniugi stà litigando furiosamente. Ad un
certo punto il marito dice: "quando morirai farò scrivere sulla tua lapide
QUI GIACE MIA MOGLIE, FREDDA COME AL SOLITO!"
la moglie gli risponde: "e no, caro! morirai primatu,
e sulla tua lapide farò scrivere QUI' GIACE MIO MARITO, FINALMENTE
RIGIDO!!!!!!!!!!!"
Un
pescatore dei paesi nordici ha bevuto decisamente troppo, ma non vuole
rinunciare
al
suo hobby preferito. Arriva nei pressi di un lago ghiacciato e comincia a
tagliare
lo
strato superficiale. Ad un certo punto si ode dall'alto una voce: "Non ci
sono pesci
lì
sotto"
Il
pescatore si guarda intorno ma non vede nessuno. Ricomincia quindi a segare il
ghiaccio.
La voce stentorea pronuncia di nuovo: "Ti dico che non ci sono pesci lì
sotto"
Il
pescatore, perplesso, getta un'occhiata intorno e di nuovo non vede nessuno. Per
cui
continua a tagliare il ghiaccio. Questa volta la voce sembra ancora più
inquietante:
"Ti ho già detto tre volte che non troverai pesci lì sotto"
Il
pescatore non vede nessuno e grida al cielo: "Chi sei, tu che parli? Sei
forse il
Signore?"
E
la voce: "No, sono il padrone di questo campo da hockey"
Ci
sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei
due
milanesi fa: "Il mio papi è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce
dalla
sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!"
L'altro
bambino milanese allora esclama: "No... il mio papi è più veloce
dei
vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle
13:15
l'è a casa!"
Il
bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'...
mi
padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00
ma
alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
AL
BAR
"Cioccolato
e fragola", risponde il barista con voce rauca.
"Ha
la laringite?"
"No,
solo cioccolato e fragola"
-
"Ho sentito che hai fondato una banda musicale"
-
"Si, e' un quartetto"
-
"Ma quanti siete?"
-
"Siamo in tre"
-
"E chi?"
-
"Io e mio fratello"
-
"Hai un fratello!?"
-
"No, perché?"
SPORT
ESTREMI
(autore
sconosciuto)
Sotto
un palazzo, un ragazzo urla:
-
"Papa', papa', tenevo 'o full, full di assi! Tu ch'aviss fatt 'o post
mio?"
(tu
che avresti fatto al mio posto?)
-
"Me foss jucato 'a casa!" (mi sarei giocato la casa)
-
"E scinn, ch'aggio perso!!!" (e scendi che ho perso!)
SPARARE
ALLA CIECA
messo
a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della
poveretta
funziona"
-
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra
e
cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra"
-
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non
c'e'
benzina"
-
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato"
-
"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non
funzionano"
-
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro,
che
sei nei cieli...'"
Elemento:
Donna
Simbolo:
Do
Peso
Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore:
Adamo
Abbondanza:
Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni
leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note:
Soggetta a fluttuazioni stagionali.<p>Proprietà Fisiche:
1)
Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2)
Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3)
Si scioglie se trattata adeguatamente.
4)
Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con
cura!
5)
Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6)
Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti
giusti.<p>Proprietà Chimiche:
1)
Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre
preziose.
2)
Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3)
Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4)
Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in
alcool al punto giusto.
5)
Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6)
Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.<p>Usi:
1)
Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2)
Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3)
Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4)
Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo
calda.<p>Esperimenti:
Gli
esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore
verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.<p>Attenzione:
1)
Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel
maneggiarla.
2)
E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
QUESTA
MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna
in un negozio)
(Insegna
in un negozio)
DAI
GIORNALI
1997)
SI
E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia,
1998)
SOLITA
CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere
delo
sport,
1998)
POMPINI
A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli,
titolo
della Gazzetta dello sport)
FA
MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE
IL
GATTO
(Corriere
della Sera, 1992)
FERMATO,
IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente,
1993)
MULTA
DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI
POSIZIONE(Cronaca
vera, 1995)
"Gli
alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il
vizio"
(A scuola)
"Uno,
due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)
Allontano
Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno
ripetutamente
ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot
(La
nota di un professore a scuola)
Si
affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a
tutti.
(Inserzione
in una strada di Trapani)
Per
ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
(Insegna
in un negozio)
Vendo
tutto per esaurimento
(Insegna
in un negozio)
Eliminazione
totale bambini a sole 29.000
(Insegna
in un negozio)
QUI
CHIAVI A VISTA
(Insegna
in un negozio)
<>
NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO.
(Dai
Giornali)
SORDOMUTO
TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
(Dai
Giornali)
...il
nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' proprietario di terreni di
buon valore,di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di
mia personale conoscenza...
(Dalla
corrispondenza interbancaria)
Il
cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante
ripetuti
solleciti verbali e manuali (Dalla corrispondenza interbancaria)
DIVORZIATO
FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
(Dai
giornali)
Una
signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la
via:
"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! " Esce un tossico da un
vicolo
e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno"
(Da
it.hobby.umorismo)
FUNERALI
A COSTI RIDOTTI.CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI
(Da
un quotidiano)
SI
AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E
IL
GIOVEDI'
(Ufficio
anagrafe a Reggio Calabria)
Mio
figlio e' andato convivere da solo.
(Per
strada)
GARAGE:
LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello
stradale)
Lei
e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani!
(Un
vigile ad un automobilista)
BIMBO
CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA.E' DI UN TERZO
(Dai
Giornali)
"E'
stato un corpo contundente?"
"no,
contro un occhio"
(in
ospedale)
Dentista:
"Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente:
"Perche' ? Che sorteggiate?
(in
ospedale)
confucio dice:
1) la vera felicità stà nelle
piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna
2) se cerchi una mano disposta ad
aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio
3) c'è un mondo migliore.......però
minchia.......è carissimo!
4) l'importante non è vincere, è
competere. .....senza perdere nè pareggiare!
5) avere la coscienza pulita è
segno di cattiva memoria!
6) colui che è capace di sorridere
quando tutto va male, è perchè ha già pensato a chi dare la colpa!
7) chi ride ultimo, pensa più
lentamente!
8) alcune persone sono vive solo
perchè l'assasinio è illegale!
9) se non puoi convincerli,
confondili!
10) l'amore eterno dura tre mesi!
11) pesce che lotta contro la
corrente, muore fulminato!
12) chi se la tira troppo, rischia
di strapparsela!
13) uomo molto saggio è colui che
non gioca mai a saltacavallo con un unicorno
14) uomo che va a dormire con
problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano
15) la fine del giorno è vicina
quando uomini bassi fanno lunghe ombre
16) se la montagna viene verso di
te.....corri!!!!!!!!!!! è una frana!!!!!!!!!!
* * * *
Un giovanotto al padre della
ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua
figlia! Sono venuto a chiedere la sua
approvazione.....!"
Il padre: "Ha già visto sua
madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua
figlia!"
In una casa di giovani sposi, il
bambino sta piangendo da diverso tempo nel
cuore della notte. La moglie
alzandosi dal letto:
"Caro, il bambino non smette di
piangere, lo vado a cambiare!"
Il marito rigirandosi dall'altra
parte e mettendosi il cuscino sopra la
testa:
"Ecco brava, ma stavolta
scegline uno che non rompa così tanto le palle!!!"
Il professore di italiano sta
facendo una interrogazione generale in
classe...
"Pierino... dimmi il gerundio
del verbo 'avere'!"
Pierino ci pensa un po' e poi fa:
"Avendo!"
"Bravo! Ora fammi un esempio
con questo gerundio!"
"A professo'... c'ho 'na Panda
bianca... AVENDO! AVOLE?"
UOMINI E DONNE
Gli uomini sanno bene che le donne
non sono così stupide
come si crede: lo sono di piu'!!!
Un uomo è alla guida di un carro
trainato da un solo cavallo. E' fermo
e si accinge a partire, così lancia
una frustata in aria e strilla: "Vai Lampo!"
Il cavallo non si muove, altra
frustata in aria: "Vai Furia!"
Il cavallo sempre fermo, altra
frustata a vuoto: "Vai Melampo!"
Cavallo immobile, frustata al
cavallo: "Vai Ronzino!"
Il cavallo finalmente parte. Un
passante che ha visto la scena chiede al
carrettiere: "Ma se sapeva già
il nome del cavallo perché non lo ha usato subito?"
"Vede, Ronzino è cieco, se
sapesse di dovere tirare il carro da solo, col cavolo
che partirebbe...."
Una ragazza molto carina ha tre
pretendenti ma non sa chi scegliere da sposare, allora gli viene un'idea e dice:
- Sposerò quello che mi porterà,
entro un mese, più palline da ping pong
I tre partono per la ricerca e, dopo
dieci giorni il primo si presenta dalla ragazza con un camion carico di palline
da ping pong. Passano altri dieci giorni ed arriva il secondo con un Boeing
pieno zeppo di palline da ping pong. All'ultimo minuto del trentesimo giorno, la
ragazza va ad aprire la porta di casa perchè hanno suonato, e si trova di
fronte il terzo pretendente tutto graffiato, senza un braccio, con un occhio
pendente, una gamba dilaniata ed un grosso scatolone in mano. La ragazza apre la
scatola e trova due grosse sfere piene di peli ed esclama:
"E le palline da ping pong?"
L'uomo, battendosi la fronte con
l'unica mano rimasta, dice:
"Di Ping Pong? ... avevo capito
di King Kong!"
Un uomo rincasa con fare agitato e
dice alla moglie:
"Tesoro, dobbiamo andarcene da
questa casa!
Ho appena scoperto che il portinaio
è andato a letto con tutte le donne
del palazzo, eccetto una!"
"Si, lo so", risponde la
moglie "è quella smorfiosa del terzo piano!"
PROVERBI FAMOSI
Come recita il famoso detto...
Occhio non vede...
ci servono gli occhiali!
Periodo oscuro nella storia
francese. Un uomo si trova in una piazza
affollata di gente con una donna
legata ad un palo in cima ad una
catasta di legna. Incuriosito si
rivolge ad un tale:
"Chi è quella donna sul
rogo?"
"Mah... credo che sia Giovanna
D'Arco..."
"Sei sicuro?
"Sì"
"E' la tua risposta
definitiva?"
"Sì!"
"LA ACCENDIAMO?"
Due
giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a
passare la loro prima notte di nozze. Lui e' già nudo dentro al letto mentre
lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria
assatanata le fa:
-
Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
-
Perche' marituzzo mio?
-
Spegnila senza discutere!
Spenta
la luce...
-
Cammela, tira le tende!
-
Si tesoro!
-
Cammela, ora chiudi le serrande!
-
Ma perche'? Tirai già le tende!
-
Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
-
Ma cosa mi vuoi fare?
-
Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!
-
Non capisco...
Carmela,
fremente, si sdraia vicino al marito:
-
Cammela...
-
Dimmi...
- Ti piace il mio
orologio fofforescente?
--------------
Egregio Signore,
ho l'onore di informarLa che potrei
mettere a
Sua disposizione un appartamento sul
davanti di una graziosa proprietà
che mi venne da mia madre con un
triangolo di erbetta che cresce
sull'entrata principale.
Tale entrata, una volta piccola e
stretta, e' stata necessariamente
ingrandita dai lavori effettuati dal
primo locatario tanto che oggi
presenta un ingresso ampio e facile.
Il solo inconveniente, se cosi' si
puo' chiamarlo, e' la vicinanza di
una nobile famiglia di marchesi che
si fa vedere una dozzina di volte
all'anno ma solo per pochi giorni.
Qualche locatario ha trovato
l'alloggio molto umido, ma cio' non ha
recato alcun fastidio, anzi la dolce
temperatura che dentro vi regna e
l'ambiente sono stati molto
apprezzati.
La suddetta proprieta' dispone anche
di una piccola entrata sul di
dietro, nascosta tra due terrazze a
rialzo, ma tengo a precisare che
per nessuna ragione concedo
l'entrata da quella parte; Le faccio anzi
presente che sono stata costretta a
dare disdetta all'ultimo locatario
appunto perche' voleva usarla per
forza mentre io volevo riservarla per
usi strettamente personali.
Mi preme far presente che e' mio
desiderio trovare un locatario
esperto nell'arte del giardinaggio e
che sappia tenere l'alloggio in
perfetto stato d'ordine e di
godimento.
Il gas e' installato sul di dietro e
l'acqua sul davanti con una
presa nell'entrata principale, cosi'
che l'occupante non ha che da
applicare il tubo di alimentazione
per innaffiare l'orto.
Come vede la mia proprieta' ha dei
pregi innegabili e sono sicura
che Lei vorra' visitarla. Le
comunico di essere a Sua disposizione e
con l'occasione La prego di gradire
i miei piu' cordiali saluti.
MASTER
PER LA DONNA MODERNA
---------------------------
SCOPO
DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante
esperienza
che
è l'utilizzo del cervello.
PRE-REQUISITO:
Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva
con
la
donna,
senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i
risultati
attesi.
DURATA:
More:
30 giorni per fase.
Rosse:
60 giorni per fase.
Bionde:
vitalizio.
PROGRAMMA:
Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.
MODULO
I: "Volendo usare il tuo cervello."
-
Accettando il tuo destino: sei nata donna.
-
Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
-
Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.
-
Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.
-
Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.
-
Fissazione di limiti. L'uso del trucco.
-
Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.
-
Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO
II: "Guidando."
-
La macchina: questo grande mistero.
-
Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.
-
Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.
-
Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.
-
Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.
-
Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
-
Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo
macchine
con
cambio
automatico).
-
Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e
come
chiedere
informazioni.
-
L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.
-
Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).
-
Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.
-
La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
-
Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric?
-
Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?
-
Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di
olio
e
acqua.
MODULO
III: "Vita di coppia."
-
SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.
-
Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo:
esercizi
pratici
per la precisa domanda: "Sei pronta?"
-
Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di
gruppo:
aspettando
5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi
dei
cuscini).
-
Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi
sta?",
"Cosa
noti
di
diverso in me?"
-
Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.
-
Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo:
soffiandosi
il naso a tavola.
-
Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola
sconosciuta:
"LIMITE".
-
Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare
i
pacchi.
-
Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.
-
Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO
IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."
-
L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo:
quattro
persone
per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare).
-
La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.
-
Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai
dipingendo
le
unghie,
parli con il cellulare litighi con i bambini durante il
tragitto
verso
l'appuntamento con tua madre.
-
Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il
processo
di
disintossicazione
cerebrale.
-
Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas
sono
situazioni
artificiali che nascono dall'immaginazione di uno
pseudo-scrittore.
-
Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
-
Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI
SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA:
COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO
MASTER,
S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI".
BARZELLETTA
Nel negozio di un salumiere:
"Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale"
Al circolo del tennis: "Si
pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché qualche membro si
è lamentato"
In un ristorante: "I clienti
che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore"
In un'officina riparazioni auto:
"Provateci una volta e non andrete più da nessuna parte"
In una lavanderia: "Noi non
strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a
mano"
LAZZARO AL BAR
Lazzaro entra al bar: "Fiuuu ragazzi, sono vivo per miracolo!"
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